木加可水域

 难得地转了一下贴。日语考试结束了啊。长吁一口气。

然而学习还远远没有结束……

想念和芙纱子和花花一起走在操场的时光。

「迎春」でひんしゅくをかうことがあります

例えば「迎春」「謹賀新年」「明けましておめでとうございます」の中でどれを選びますか？形式にとらわれすぎた年賀状は味気ないものですが、なんとなくコレ……と安易にセレクトしていると、思わぬ失敗をしてしまうことがあります。最低限のマナーを守るために、年賀状に不可欠な賀詞についてまとめてみまし た。

因为“迎春”这个贺词被人看扁了

比如在“迎春”“謹賀新年”“明けましておめでとうございます”里面你会选哪个呢？过度拘泥于形式的贺年卡让人乏味，那就“迎春”吧……可是随便选这个又可能招致未曾预料的失败。为保持最基本的礼貌，我在此总结了写贺年卡不可缺少的贺词。

賀詞とは？
祝いのことば、祝詞。（本来は年賀状には限りません）

何谓贺词？
指祝福的词语、祝贺词。（原本并非局限于贺年卡）

主な賀詞の意味

主要贺词的意义

「A Happy New Year」は「よいお年を」…というニュアンスなので、一般的にはクリスマスカードに添えて使います。
まずは、それぞれの意味を知っておきましょう
1文字の賀詞
寿：めでたい
福：幸せ
賀：祝い
春：新年、年の初め
禧：よろこび

最近看了好几部电影。

《南京！南京！》的沉闷，《いま、会いにゆきます（又翻译为：现在就去见你）》的纯爱，《我的老婆要出嫁》的现实，重看《秒速五厘》的回忆……完全不同的几类感受混杂在一起，逼得我潜到这个水域里来吐泡泡。

从零九年的三月十七号起，我一直陷入于反省的状态，几欲写而无从下笔...

自责总显得那么肤浅，而除了自责，我更不愿在键盘上敲击些类似受伤心痛的文字。

上一篇日志里我以为自己回来了，告别了幼稚的我，学会更好地去生活去学习，可淡然之后急转而下的事实却揭开我躲避的寄居蟹壳，用隐痛告诉我，并不是这样。

半年的等待。半年的回归。三个月的约定。六周的淡然。……时间像是旋转的万花筒，旋净了我的泪和笑。

不同的人行走在我身边，用他们不同的时间节点凝视着我。然而，我，仿佛常常停滞，又仿佛从未真正驻留。

昨天，当那个韩国男孩子伤感地说，小逸，我只剩下两个星期的时间可以见你了，那个时候我一怔。

不是男女朋友，却相处得淡然、轻松。相信这不仅是我一个人的感受。

我很想写一点什么，去纪念他在这六个星期里对我的帮助与珍惜。

而昨天，他哭了，眼眶发红，捂着心口，仿佛快要窒息。 

这是我第三次见到男生在我面前落泪。

一阵揪心。我仿佛犯了滔天大罪。无法轻率。

曾经在S离开后的08年的某个夏日，撑伞走在刚刚熟悉不久的徐汇校区的路上，积水明净，倒映出很漂亮的树的枝桠，仿佛我一步步行在树枝上端。望着脚下有些奇幻的景致，没有泪，却酸楚无比。“走过这个夏天，或许我再也不会再那么义无反顾飞蛾扑火一样地去面对感情了。”那个时候的我，一边忍痛低头一步一步走着，一边对自己说。

或许每一个人是不同的，有的人残存的对纯净感情的信仰，让他们能坚持赤子般的热情。

...而我呢？

    服务器崩溃两年后的今天，通过密码找回，木加可终于重新回到水域。

    面对熟悉的文字 和陌生的版面，离开水域的 大学两年，感觉恍如隔世。因为工作的忙碌和感情的迷惑，常常处于悲伤和疲惫的我没有及时地写下心情，那些装满甜蜜和难以言说的苦痛的过去。现今，如同人鱼重新用鳃呼吸，轻松了许多。我在大学开始的两年里，遇见了两个用真心爱过我（至少我如此相信）的人，却没有能回应以成熟稳重的感情。

    我受伤过，也令他人疼痛过；我感动过，或许也令别人愉悦过；我固执过，却也终究为别人放弃过。正因水域的封闭，那些过往都没有能记录下来。而今，一声叹息，一片模糊。

    刚刚却恰巧浏览了一遍某位好友的 博客，她的生活，细碎，详尽地呈现其中，令人羡慕。是的，自从她拥有了我所不再能靠近的 朋友圈之后，我一直都没有停止过羡慕她。不由得苦笑：同样是不加修饰地展露心情，究竟是成熟，还是不成熟? 

    曾经怕别人窥视内心，又想倾吐些什么，所以不把空间和水域的地址轻易示人。然而那些自己的想法却一再被误解。然后越描越黑。然后欲辩忘言。然后很没出息地倔强地坚持。

    不知道是不是命运捉弄，这次回归水域，恰在和S真正分开之后的几天里。仿佛，沉迷在那段感情的时间统统留了白。除了几段五味杂陈的回忆碎片，除了对自己所做的执念的恐惧，除了刻意去回避的那些已经麻木的心痛感受。

    我回来了。真的。那个能够好好爱自己的 我 回来了。

    慢慢收拾一切。今天，值得纪念。

如同无法分辨，这次，出格的争执是再一次重复的戏码还是一个无法言说的节点。

疲惫。然而心却不依不饶地揪着。

还执著什么，我问自己，已经全都丢了。

是的，什么都丢了，只能用最混乱的文字堆砌起思维的碎片，叙说脑海里的一切。  

......

再看到你，我已经不能够再说什么。

你确实成了特别的。……在你不停地说自己已被我遗忘的时候。

也许我会一笑。

    蜕变，是所有的蝶都必经的疼痛吧？

   一切一切……仅只为了那短暂的飞翔的快乐吗？

——题记。

       此乃流行于Q-zone的点名游戏，出于被狮子拖下水的原因……回到久违的水域里回答这些相当让人挠头皮的问题们……卖他老人家个面子……唉……谁让我人太好……
       所以，不难为任何人，不强行点名了，有兴趣的且厚道的朋友，挑俩个还顺眼的题目回复，权当瞎聊吧！

Q1:如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么?
很安静很安静地看他，如果他不醒就一直看啊看啊看到自己眼睛乏了累了一起睡去；如果他醒……打他！小样！敢装睡！
 
Q2:写首自己最最喜爱的歌
硬要写首通俗的歌的话……《爱就一个字》(￣▽￣)σ"
 
Q3:当你最不知道穿什么颜色的时候，你会选择什么颜色？
黑白，百搭。不过会看上去像斑马哎……汗。
 
Q4:2006年你最后悔的一件事是什么？
后悔也没用，“信使可覆，器欲难量”。
总不能说～我后悔高考第一志愿么填复旦吧～
 
Q5:曾经有过最被感动的事是什么?

    这是我逛论坛时看到的一则故事，简单地排个序，也许，就能帮助你读懂自己的内心。

    L小姐和M先生是一对恋人， 两人隔河而居，那条河不宽，也不阔。 

    当你领会故事情节之後，对故事人物所排列出来的喜爱次序，正反映以上人性观念在你心目中之排列次序。它可以帮你了解在你心中，什么最重。

　　终于可以解除封印了。
　　真无法用短短几百字写下自己离开水域面对高考的这几个月是怎样的心情，5月、6月、7月，充满了人生的意外与无奈。而今有了录取信息的我，如同久沉于海底浮出水面，终于可以深深地呼出一口气了。
    高考原来是一种记忆。
    记得考前去图书馆与王老师谈及应试的莫名慌张；记得开考前徘徊在考场外，与所有人会心的淡淡微笑；记得考试中后座某女生轻踢我凳子的细节；记得铃响时改掉一个英文笔误的紧张；记得考完试后，在校门迎接我的沈老师、张老师、忻老师不约而同“做完了吗？”的询问（因为本人解题速度很慢）；记得估分完毕，自己整夜未合眼，坐在沙发上默默到天明的难过；更记得查分时得知上了重点线的小小喜悦和大大遗憾。
    但高考原来不仅仅是两天的考验，是整整两个月的煎熬。

　    再一次浸入水域的感觉真好……哎……
    沉在题海里太久了，仿佛失去了呼吸自我的能力。11月，狂奔；12月，圣诞；加上1月“有备依然有患”的全市统考，组成了远离水域的这几个月的生活。今天是大年初一，属于我的2006拉开了厚重的帷幕，新年的曙光即是第一天的第一盏镁光灯。------- 刺眼，不容逃避。
    偶尔溜上网络，溜进水域，看见博客朋友们的问候，总会很快乐，谢谢你们!

第一天
 歌手：孙燕姿 专辑：完美的一天

      高三的日子开始初露狰狞。每月有月考，每周有周考，还有不知什么时候会突然冒出来的小测验……套用冯小刚《手机》里的一句台词：确实有点审美疲劳。

     关于花儿乐队最早的记忆…… （请点击观赏flash）

       第一次了解蜡笔Ｘ所制作的FLASH可以这么打动人......哥哥曾把花儿乐队最早的专集“幸福的旁边”送给了我，还说，他们是长不大的孩子。现在花儿乐队出了新专集，我都有听，可是，一直固执地偏爱这一首收录在“草莓声明”里的“泡沫”。当我看见FLASH里的这个男孩奔跑起来，音乐在渐渐的辉煌里结束时，我明白，看似寂寞的生命仍有希望在前方，那是飞扬在阳光之下的青春……！ 

        一向喜欢在特无聊的课上写写歪诗，画画漫画，虽然此举被同桌责备了很多次，但总“积习难改”，遇见那种废话特多的老师,心里“忏悔”一番，就又开始干坏事了。
    事实上有些课真的太枯燥了，上次怂恿同桌Angela也和我一起写打油诗，不用古体的，现代打油诗。一人一句。今天发上来纪念一下……呵呵！想骂想夸想一起卖弄文字，悉听尊便～～～#此前在首页部分显示#
    同桌较喜欢对仗，而且一向鄙夷我的“诗情画意”，执意通俗到底；而我坚持“思想性与文学性完美结合”，把故作深沉进行下去：

课堂是一扇半掩的窗 | 马桶是一只开了盖的垃圾箱
    书本是思想的温床 | 垃圾箱是苍蝇的梦工厂
老师做不出美味的心灵鸡汤 | 梦工厂拍不出蚂蚁的慌张
惆怅加失望加迷惘炖成一锅恶心的感伤
阿呆加阿瓜加阿花组成一家开心马大哈
谁能在蓝色静脉里畅游？
我能在黑色漩涡里怒吼！
   用刀片割断一切一切凌乱的忧愁...
如枯叶在风中飞舞,血滴绽放成蜘蛛!
重化腐骨,复归泥土。
----看了我写的最后两句，同桌突然脸带恐惧：“你轻生啊你！”我笑说，那倒不是，是被你文字所显现的“无比庸俗”所折服，干脆自杀得了。呵！

黑BLACK：Daisy翼 
蓝BLUE：Angela琦 

    我愿意是那只白兔，不是宋人守株等着的那只，也不是与龟比赛跑步的那只，也不是伴着嫦娥的那只。我愿意做只白兔，愿意做那只得到月亮又放弃了月亮的白兔。
    那只白兔是从周国平的寓言故事中跑出来的。
    第一遍读这个关于《白兔与月亮》的故事，心里突然就想到了英国作家萧伯纳的那句名言——“人生中有两大不幸，一是没有得到他心爱的东西，二是得到他心爱的东西。 ”文中的白兔得到了月亮，却反而痛苦，没有了赏月的那份闲情雅致，终日郁郁寡欢，“月的阴晴圆缺不再各具风韵，反倒险象迭生，勾起了无穷的得失之患。”好在白兔慧心未泯，终于请求诸神之王撤消了把月亮赐予她的慷慨决定，于是她又可以无忧无虑地嬉戏，心旷神怡地赏月。
    看来有些得到反而是徒加痛苦，徒生烦恼，只是你还有慧心吗？
    怕只怕的是，心里明明知道月亮应该属于天空的，白兔还是拥有小草会比较幸福，却还死守着不肯放弃，徒然伤害了自己也灼伤了别人。
    学会放弃，拥有白兔那样的智慧真的不是简单的事情。
    而放弃的无奈与辛酸,永远是旁人无法领会的一种心情,在别人看来是那一刹那的决裂,在自己,已经是无数次的拷问,情感的煎熬,反复,也许已经是无数次的死去又活来,放弃,放弃,放了自己一条生路,弃了尘世的眼光。
    这样想来，白兔最后的快乐岂不是来之不易？
    胡言乱语的时候，信手翻到周国平的那本《只有一个人生》，居然发现自己很早以前就在周国平的书中把那些自己认为的美妙的话语用红笔醒目地划着，其中居然有这么一句：人生有两大快乐，一是没有得到你心爱的东西，于是你可以去寻求和创造；一是得到了你心爱的东西，于是你可以去品味和体验。
    天，那么，做周国平笔下的那只白兔究竟是不幸还是快乐？？